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Ya no habra mas oportunidades Catalina

Ahora la comida ya no es importate, ya no la necesitas para vivir, para

escapar o para ser feliz.

Ahora tendras que pasar el mayor tiempo posible sin comer, necesitas ser

PERFECTA

si no lo sos para fin de año no seras nada.

Nadie quiere a las obesas, son feas y llenas de grasa asquerosa.

A partir de ahora, ya no comere salvo que sea obligado en ese caso

solo calorias negativas.

Necesito ser flaca, necesito estar perfecta, por que si no lo logro

se que morire, no quiero ser viendo mi cuerpo lleno de grasa.

BASTA DE COMIDA EN MI FUCKING BOCA.

BASTA DE MAS GRASA EN MI CUERPO.

El cafe, el te verde y rojo, los chicles y los cigarrilos son mis

mejores aliados.



Skinny

Skinny = Perfect.

mi historia.

BIPOLAR, si soy. Desde que tengo memoria.

Anoréxica, si por mi propia elección al igual que la BULIMIA.

Es difícil salir de eso? No se no me interesa ¨salir¨ esto me define a mí misma, me define como soy y lo que quiero ser en el futuro.  Como comenzó?

Fácil, al igual que todas las historias, era pequeña y era feliz con lo que era, muy feliz, era gorda, si MUY GORDA,  pero eso no me importaba. Deje de estudiar en mi casa, lo hacía por mi enfermedad, y emocionada como nunca comencé el colegio, recuerdo mi primer día estaba tan feliz y emocionada, me imaginaba amiga de miles de personas, pero nada salió como lo esperaba. El primer día de colegio fue el comienzo de mi infierno en la tierra, Se burlaban por todo, claro que de mi cuerpo, nunca logre tener amigos y allí empezó todo, comencé a ser más insegura, comencé a odiarme a mí misma. Mi mama siempre me repetía hasta el cansancio:

-          Caty sos hermosa así como estas.

Pero para mi papa no era así:

-          Catalina es fácil, sos GORDA y así nunca vas a conseguir amigos, así nunca nadie te va querer, nunca vas a conseguir un trabajo. Asique mejor deja de comer y hace ejercicio.

Supongo que me traumo tanto eso, que lo recuerdo hasta el día de hoy.

Comencé a dejar de comer, pero me ganaba fácilmente la adicción por la comida, seguía gorda y seguí escuchando las peleas de mis padres por me situación, pobres con eso solo lograban que comía todo lo que encontraba y después corría al baño, llegue a dormir en mi baño por semanas. Con el tiempo decidí que comer era lo peor, asique deje de hacerlo, con el tiempo mi cuerpo cambio, estaba más flaca y con eso las personas que estaban a mi alrededor me trataban mejor, tenía amigos y mi papa me adoraba, amaba llevarme de compras y a reuniones familiares elegantes.  Entonces las cosas se me fueron de las manos, termine internada y con un alta: ¨NO MAS BULIMIA Y ANOREXIA¨ o eso pensaban. Al verme ahora al espejo, al  haber experimentado la perfección antes ahora más que nunca quiero volver a serlo. Ahora más que nunca Ana y Mia en mi vida para siempre.

Hasta la perfección.

mi contrato con Ana

MI CONTRATO CON ANA
Yo Catalina a partir de hoy 20-11-08 y hasta el día en que llegue a la perfección no voy amarme ni a valorarme ni mucho menos a aceptarme como soy me comprometo a ver cuales son las necesidades que tengo que liberar por que ya no me sirven me hacen daño elijo gratificarme con nuevos pensamientos que me nutran y me llenen de satisfacción

Declaro que hoy
Libero mi necesidad de comer compulsivamente
Libero mi necesidad de atacar el refrigerador por las noches
Libero mi necesidad de calmar mi ansiedad con comida
(Me comprometo a recurrir a mi hermana mia y vomitar todo lo que como Me comprometo a no pensar en otra cosa que no sea mi sueño y mi meta Me comprometo a que si tengo novio este no me estorbe ni me impida concentrarme en mi sueño y meta)

Estos pensamientos forman parte del pasado los dejo ir veo como se alejan llevándose los kilos que me sobran por eso gracias AnA MiA

Ahora elijo ser yo; elijo ser perfecta, una princesa de porcelana pienso por mi misma y me complaceré buscando respuestas que me ayuden

Tengo el poder de hacer un alto en mis pensamientos
Y calmar mi ansiedad con
Una vuelta a la manzana
2 horas de ejercicios
Más de 3 litros de agua
(Comer y vomitar; No comer y pasar el agradable dolor de hambre pensando que soy la persona mas horrible que puede existir y lo soy por que siento que nadie me quiere ni yo misma, piensa que te van a querer cuando estés delgada cuando seas un símbolo de perfección)

Ahora elijo alimentarme con lo mejor creo para mi los mejores hábitos alimenticios gozo de la moderación saboreo mi triunfo me veo feliz disfrutando de mi nuevo estilo de vida y así me veré a mi misma si sigo los concejos de AnA y MiA delgada y feliz PERFECTA….! Como siempre lo soñé
Me comprometo a mirarme a los ojos a ser sincera conmigo a premiarme con amor con el amor de AnA con una compra

Me odiare cuando caiga y recurriré a toda la furia de MiA ella me enseñara a librarme de la comida que tengo dentro y que esta demás en mi estomago me comprometo a volver a empezar a estar alerta a lo que siento reconocer cuales son las situaciones que me desvían del camino que tanto deseo camino a la perfección (el mundo de AnA) y volveré a empezar cada vez que caiga empezare hasta ganar la batalla y la guerra siempre, ahora deseo y manifiesto en mi vida mi delgadez en la perfección….! Por que ser delgada es ser perfecta

Juro que siempre llevare mi pulsera para identificarme en caso de ser AnA la pulsera debe ser roja y estar en la mano izquierda o en caso de ser MiA morada en la mano derecha

Declaro que de hoy en adelante solo acepto lo que es bueno para mi
Juro que llegare a las últimas consecuencias para llegar a la perfección y si tengo que morir pues entonces lo aceptare y moriré feliz con arte por que soy una princesa y nadie dijo que fuera fácil serlo

En el nombre de AnA JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A LA PERFECCION

Catalina

Felicidad encapsulada.

Existe la felicidad encapsulada, te la venden en la farmacia, te la receta un psiquiatra, sabias?.
Yo no, me entere hace poco, cuando me diagnosticaron deprecion cronica con algo de ezquizofrenia.
Pero la pregunta del millon es, por que esta mal vivir en mi mundo ?
Por que tengo que empastillarme para ser Normal, Normal yo, esta mas que claro que no lo soy
pero tampoco quiero serlo, asique por que no dejarme tranquila en mi mundo, en mi planeta, con sus voces
y sus cosas raras que la verdad amo.
En ese mundo, soy perfecta, soy feliz, soy linda. Es lo mas hermoso que salio de mi mente.
Por que no dejarme ahy, no quiero tus pastillas, no quiero tu felicidad encapsulada.

Alguna vez ?

Alguna vez escucharon algo que no esta alli ?. Se que es imposible
escuchar algo que no existe pero a veces pasa.
Alguna vez vieron algo que no existia?. Millones de veces, con solo
entrar a mi habitacion mi cabeza pinta imagenes y situaciones que no existen, inventa
una vida que no tengo inclusive amigos que no conozco. Deliro? No, no creo
pero si es asi, amo delirar, amo caminar por la calle y que mi cerebro no registre nada
ni los autos, ni los ruidos, ni la gente, solo caminar sin rumbo preciso, solo escapar
de mi jaula por un rato. Pero claro luego quiero volver, no me siento ya segura afuera.
No me siento bien no estando en mi jaula de cristal.
Amo inventarme historias en la cabeza , amo mirar a alguien que odie e imaginar como
le quitaria la vida, como lo torturaria. Te doy miedo? No, no estoy loca ni nada solo me
canse de seguir las regla de lo normal, aunque nunca lo fui del todo.
Mi cabeza ya no anda bien, que sorpresa, haveces pienso en quitarme la vida, quien no lo
penso alguna vez? Pero todavia no encuentro el momento. Ya nose que hacer cuando me
siento feliz, nose si sonreir o que hacer con eso. Hace mil que no sonrio, ya no me gusta hacerlo.
Ya me acostumbre a llorar, a drogarme. Ah drogarme, desconectarme del fucking mundo, vivir en mi fantasia,
mi hermosa fantasia, amo mi mundo alli, todo es lindo, hasta yo soy linda.
Quiero vivir alli para siempre, se que ya va a llegar el dia, ahora me voy por alli.
A seguir escuchando esas voces que no existen y a seguir imaginando personas.
Adios.

Mas de mi.

1. ¿Cuántos años tienes?: 18
2. ¿Haz mentido sobre tu edad alguna vez?: Si.
3. ¿Cuál es tu nombre?: Catalina
4. ¿Haz dicho que tienes otro nombre?: No que recuerde xD.
5. ¿En qué colegio o universidad estás?: Instituto Raggio.
6. ¿Hace cuánto que estás ahí?: Hace 3 meses.
7. ¿Qué estás escuchando?: Joe Jonas. See no more
8. ¿Qué será lo que vas a escuchar luego?: Nuse n.n
9. ¿Te gusta alguien?: Si :(
10. ¿Tienes un amor platónico?:  Si!! Rupert Grint y Gaspard Ulliel.
11. ¿Quienes saben?: Todos.
12. ¿Qué hiciste hoy?: Estudiar y dormir por que me sentia mal :(.
13. ¿Qué harás mañana?: Lo que decida la vida. (?
14. ¿Tienes otra nacionalidad?: Si, Alemana.
15. ¿Has estado en un avión?: Si.
16. ¿Cuál es tú cantante favorito?: Joe Jonas, Alexander Gaskarth, Hayley Williams, Gerard Way, Chester Bennington, Jeremy McKinnon y millones mas n.n
17. ¿Crees que el rosa es para niñas tontas?: Si y No, por que algo me gusta :).
18. ¿Dónde está tu mamá?: En la cocina cocinando.
19. ¿Dónde está tu papá?: En la sala mirado la tele.
20. ¿Crees en el amor?: Si...
21. ¿Crees en la amistad?: Si...
22. ¿En la amistad hombre y mujer?: Si...
23. ¿En tu casa hay TV?: Si xdd
24. ¿Cuántas personas viven?:  4
25. ¿Tienes una caja con recuerdos?: Tenia la tire a la basura.
26. ¿Tienes un diario?:  Es un cuardo donde escribo sobre Ana.
27. ¿Cuándo fue la última vez que te reíste?: Hace unas horas.
28. ¿Por qué?: Hablando con mi novio.
29. ¿Cuándo y cómo fue tu primer beso?:  Ni me acuerdo.
30. ¿Y tu primer novio/pololo?:  Ni idea, ni fue importante n.n


Sobre los hombres:

1. ¿Rubios o morenos?:  Rubios.
2. ¿Ojos claros u oscuros?: Ojos claros.
3. ¿Altos o bajos?: No muy altos.
4. ¿Gordos o flacos?: Flacos pero no re re flacos xD.
5. ¿Te gustan con músculos?: mmmm no.
6. ¿Que sea atento o más despreocupado?: Atento.
7. ¿Romántico o espontáneo?: Las dos.
8. ¿Que ellos tomen la iniciativa o prefieres tomarla tú?:  Ellos.
9. ¿Sensibles o rudos?: Ni muy sensible ni muy rudo.
10. ¿Qué harías para conquistar un hombre?: La verdad que nose como conquistar.
11. ¿Te gusta que te dediquen canciones?: Sii n_n
12. ¿Te gusta que te llamen?: A veces si.
13. ¿Cuántos años debe tener?: Ni me interesa la edad.
14. ¿Qué te gusta que te regalen para conquistarte?: Nunca me regalaron nada, pero siempre sueño con un ramo de rosas o un osito de felpa.
15. ¿Te gusta que te defiendan o que te dejen sola?: Me gusta que me defiendan.


Sobre ti:

1. ¿Eres sensible?: Demasiado.
2. ¿Eres impulsiva?: Sii
3. ¿Eres cariñosa? Cuando se me da la gana.
4. ¿Eres malhumorada?: Varias veces.
5. ¿Eres sexy?: No

Por que?

Por que lloras?  Por que tengo miedo.
Por que tenes miedo? Por que ya no soy la misma de siempre.
Explicame que queres decir con eso.  Cuando me voy a dormir y apago la luz ahy otra persona acostada en mi cama, no soy yo, esa persona me da miedo.
Por que miedo?  Por que me llama gorda, tonta, inutil, enferma al oido una y otra y otra vez hasta que me duermo.
Sabes que esa persona no es real?  COMO QUE NO? si que lo es. Yo la veo, veo su figura perfecta. Dios tan hermosa es.
Como te hace sentir? Mal deprimida, es un dolor que no se va nunca, solo cuando duermo y sueño con la vida perfecta que amaria tener.
Perfecta? Que seria perfecta para vos ?  Vos sabes, perfecta. Perfecta familia, perfecta historia de amor, perfecto cuerpo, PERFECTA SALUD.
No sos perfecta?  No, ojala. Talvez algun dia lo sea.
Siento que te perdemos, siento que perdemos a la Caty de siempre.    Caty ya murio, ya no soy la misma, ya no puedo controlarme. Solo me queda que el mounstro no me atrape.
Mounstro? De que hablas? Mi otro yo. La catalina enferma, que escucha voces, que habla sola, que ve cosas, la que no es normal.
No podes hacerla desaparecer, que se vaya? No ella no se va a ir. Creo que con el tiempo va a tomar posecion de mi para siempre.
Por que lloras? Por que tengo miedo de levantarme un dia y ya no ser yo. Tengo miedo. Miedo.

Muñequita.

Habia una vez ..... una nena, era bonita, si hasta cierta edad era bonita, pelo muy muy negro ondulado, ojos marrones, comun pero bonita. Era una muñequita, sus dueños, perdon padres pensaban muchas cosas para su futuro, amaban vestirla bien y llevarla para que la gente la admire y sienta endivia. Esta muñequita paso toda su infancia entre algodones, ya que era muy fragil como la porcelana. Tenia un hermano, cuando estaba con el no era una muñequita fragil y sin voz, era una nena normal, jubagan, corrian se reian juntos, hasta pensaban en casarse. Un dia sus dueños la dejaron sola por un rato, en un lugar que tendria que ser seguro, pero no lo fue. Una persona, un hombre tomo a esta muñequita y jugo con ella de forma inapropiada, ella pobresita no podia gritar, no podia ver nada, parecia que se habia quedado ciega mientras el hombre jugaba con ella. Antes que sus padres volvieran, le arreglo el vestidito, el pelo y la dejo entre algodones otra vez. La munequita siguio sus dias, olvidado la cara de ese hombre malo. Pero habia marcas, marcas que nunca nunca la dejaban. Un dia se callo, lloro muchisimo por que dolia, dolia todo su cuerpito. Sus padres trataron de calmarla pero no pudieron, estaba llena de moretones, la llevaron al medico. El dijo: ¨ Namentablemente esta muñequita esta muy enferma y ya no podra correr y jugar normalmente, lo siento¨
Asique esa muñequita crecio, sin amigos y con su hermano cada vez mas alejado, lo unico que la acompañaba era la comida, su mama todos los dias despues del trabajo le traia golosinas, para hacerla sentir mejor. Asi fue su vida, comiendo, comiendo, comiendo aunque ya no podia mas. El dia que volvio a salir con sus papas, la gente ya no la miraba bien, los chicos solo se reian de ella, era una muñeca obesa y fea. Trato de romperse por completo, trato de matarse en otras palabras. Se volvio adicta a ese dolor, se volvio adicta a la sangre que la hacia sentir mejor. Un dia decidio no comer mas, decidio que ya no necesitaba mas a la comida en su vida. Asique ese es su nuevo camino de autodestruccion, ¨no mas cortes por favor, que vas a matar a mama !!¨ se acuerda ella siempre que le decian, ahora solo quiere ser una princesa, quiere ser la linda muñequita que era antes y no le interesa caminar de la mano con la muerte para lograrlo.

Peso

El pelo suma peso, la ropa suma peso, la sangre suma peso, la vida suma peso. Necesito sacarmelo por que morire.

Enferma

Llegue a imaginarme que tener menos sangre seria a = menos kilos. De verdad ya estoi asustandome con lo que pienso por que see que algun dia algo malo voi a terminar haciendo con tal de ser flaca.

I Feel Pretty-Unpretty

Hoy paso algo raro por asi decirlo, por unos minutos me senti linda, por unos minutos estube conforme con lo que soy, ya habia olvidado esa sensacion, ya habia olvidado mirarme al espejo y sonreir por lo que veia. Fui muy feliz durante esos minutos, fue una felicidad tan plena y hermosa. Ahora ya no estoi asi, ahora ya cai en la realidad, como si lo otro hubiera sido un sueño. Ahora solo me miro y me doi tanto asco que solo quiero llorar. Ojala pueda hacer volver la felicidad pero es imposible. Solo quedara en mi recuerdo esa sensacion. Ayer alguien me dijo: ¨Ponete contenta de saber que cuando estas con EL te sentis linda y feliz, eso quiere decir que El es el indicado para vos¨ La verdad que si soi feliz al estar con el, pero como hago para ser felis siempre, ahora el es mi droga, ahora soi adicta a el, mejor dicho me volvi adicta a la sensacion que el me hace sentir, me volvi adicta a la falsa felicidad.

Yo= Otra persona.

Me da miedo a veces, cuando paso frente a un espejo y ya no me reconozco. Antes no me importaba lo que se reflejaba, antes soreia sin importar nada de nada. Ahora ya no puedo verme, ahora solo quiero romper todos los espejos de mi casa, ahora solo quiero gritar hasta quedarme sin vos y llorar hasta no poder ver mas. Es extraño verme ahora, tomando un baso de seven up sin calorias, y solo poder pensar en cuantas calorias ya consumi o si debo recurrir a Mia luego de ese baso. Es extraño sentirme solamente felis cuando m acuesto i puedo ver los huesos de mi cadera asomandose, en ese momento soi la persona mas feliz del mundo. Es extraño saber como Ana nos puede cambiar tanto la vida, la forma de percibir las cosas a tu alrededor, la forma de pensar, la forma en que tratas a los demas. Es extraño que ya no sea la misma, que a veces ya ni m reconozca, pero si es el precio que debo pagar por ser delgada, en esto momento despido a la vieja catalina y le doi la bienvenida a la nueva catalina.
Hoy pensaba que haria si tubieras que elegir entre la persona que mas amas en el mundo y Ana ??.
Yo nose, Ana es mi vida y sin ella no existo. Pero cuando estoi con el, Ana desaparece, eso es bueno o malo ??

Habia una vez una nuñequita....

Te voi a contar una historia, un cuento, una ficcion (? eso no lo se. No tiene final, todavia no, Habia una vez una linda muñequita de porcelana, siempre sonreia, siempre se sentia feliz, no le importaba lo que decian de ella, amaba estar rodeada de gente y salir al sol por las tardes, siempre respondia con la mejor onda. Un dia algo cambio, un dia ya no pudo sonreir mas, un dia se sintio fea, se sintio deprimida, un dia quiso arrojarse al vacio i romperse para siempre. Lo intento, claro que lo intento, pero no lo lograba, solo qedaban rayaduras en su blanquito rostro. Entonces sus ropita de color comenzo a ponerse oscura,comenzo a ser cada vez mas negra, sus pequeños cachetitos rosas eran blanco, sus grandes i exprecibos ojos marrones se tornaron tristes. Ya no era la misma muñequita que la gente habia conocido, ahora solo pensaba en su cuerpo, tenia miedo de salir a la calle, que la gente se ria de ella. Asique decidio quedarse en su casa, decidio que ya no qeria ver el sol, decidio que ya no queria sonreir mas. Esa muñequita ahora esta sentada en su cama, escribiendo esto, mirandose al espejo i llorando al ver tantos rayones en su cuerpo. Final no ahi, por que (?. Todavia nose. Supongo que ELLA todavia tiene la esperanza de poder volver a sonreir alguna ves.

Asustada....

Estoi asustada, nose que me pasa pero esta semana la gula me gana totalmente, no puedo cerrar la boca, lo intento, dios como lo intento pero no puedo. Trate de ayunar pero no funciono, ANA perdon por fallarte tanto tanto, pero decido algo, no quiero volver al peso max que tenia antes, asique apartir de ahora juego con la muerte, o cierro la boca i dejo que ANA me lleve hacia la perfeccion o me mato. Apartir de ahora es la perfeccion cueste lo que cueste, ya no aguanto tener esos ataques de panico por que siento que la grasa me tapa los pulmones. Ya no se acepta bajar tu cabeza catalina i comer, ya no se acepta la comida en tu cuerpo. Ahora es vida o muerte.

Me.

Todo empezo en un dia normal como los otros, deci dejar de comer golosinas, al otro dia comenze a contar las calorias de todo lo que comia, termine viviendo con mi calculadora en el bolsillo de pantalon para poder contar siempre cuantas calorias comia por dia. A veces la gula, el hambre me ganaba, entonces comia, no poquito, como 2 galletitas sino que era capas de comer una pizza casi entera mezclada con copos de chocolate i una botella de cocacola grande, luego venia la culpa, la desesperacion, la agustia, el llanto, recuerdo que decido vomitar todo, decidi que cada ves que algun alimento entraba en mi cuerpo lo hiba a sacar de cualkier forma, asi estube por meses, un año i medio para ser exacta. Entonces un dia me vi al espejo, alli vi mis huesos, nunca le habia prestado atencion, vi lo hermoso que es ver tu esqueleto y alli me enamore. Los meses pasaban i sabia que la unica forma de poder verlos siempre era nunca mas comer nada, asique asi hise, diorectament pase dias sin comer, casi sin tomar agua. Un dia como tantos otros mi madre decidio llamar a una ambulancia i terminaron internandome, como odie esos dias, mentia siempre para que piensen q estaba bien, de noche solo lloraba al ver como mis huesos se escondian detras de la grasa, al final me dieron el alta, odiaba como me veia, entonces decidi que esta vez nadie va a impedir llegar a ser perfecta, asiq aqui estoi, comenzando una vez mas, solo que ahora la muerte podra apartame de ANA. Solo quiero volver a enamorarme de mis huesos, solo eso.

Triste...

Ahí algo que ronda mi cabeza desde hace días, el miedo. El miedo a no ser lo suficientemente buena como para hacerte feliz a vos. Te amo como a nadie, eso te lo puedo asegurar pero solo tengo miedo, a no poder ser lo suficientemente linda como para que te guste y me dejes, asique solo pienso en morir de hambre, solo pienso que solo el agua puede entrar en mi cuerpo, tengo que hacer todo para que lo nuestro funcione de la manera que sea. Se que el problema en mis relaciones siempre fui yo, pero no puedo evitar ponerme celosa, veo chicas que son mui lindas y yo temo nunca ser nada de eso. Este miedo no creo que alguna vez desaparezca, pero tendre que aprender a vivir con el, te amo demasiado como para tratar de no ponerme celosa y esas cosas. Pero a Ana no la puedo dejar. Perdon pero si me amas a mi también la amas a ella, por que Ana esta dentro mio y será asi para siempre.

En la vida le tengo miedo a una sola cosa, eso es ser GORDA !

Hay pocas cosas que odio muchísimo, a mi misma, mi cuerpo, la GRASA y la comida, este tiempo aprendi que no es necesario comer para vivir, podemos vivir tranquila sin probar bocado una semana entera y la satifaccion de saber que haces algo para mejorar tu cuerpo es infinita. Muchos me dicen enferma, pero yo se mui bien que no lo soi, solo soi una perfeccionista, me canse de que nada en mi vida sea perfecto como tiene que ser i comenze con mi cuerpo, al final es MI CUERPO y yo sola decido que quiero hacer con el i que no quiero. Ojala alguna dia alguien pueda entender eso aunque lo dudo.

Lie

Bueno hoy fue dificil, ya me cuesta mentirle al medico. Llegue al punto que antes que darme una inyeccion o tomarme un calmante mas fuerte prefiero morir del dolor por que se que me voi a re hinchar i eso me aterra. Prefiero ser flaca i morirme del dolor a ser gorda y estar bien. Ojala la proxima sea mas facil mentirle a mi medico u.u

Hoi estoi grosamente mal, los nervios me estas destruyendo, ademas que odio a mi familia por usar la culpa conmigo para que coma, no ven que cada vez que como me matan un poco mas (?. No soi feliz comiendo al contrario. Esta semena trato de comer nada, necesito estar mas flaca como sea para la otra semana y eso me tiene mui nerviosa, odio tener que salir a la calle pero encerrada aca se me hace mas dificil controlarme, necesito un cigarrillo i una plaza para quedarm ahi todo el dia sin comer U.U

Con miedo.

Ayer mirando mi cuerpo al espejo en mi cabeza solo podia escuchar QUE ASCO MUCHA GRASA !! llegue al punto de odiarme tanto tanto que ya no quiero salir de mi casa, ya no quiero que nadie me vea. Miro mis brasos y me da tanto asco, son tan gordos tan llenos de grasa. Odio la comida, me odio cada ves que abro la boca para comer. Estoi tan cansada de ser asi, solo espero el dia que pueda ser feliz i llegar a mi meta.

igual una vaca....

Empese el año dando mi vida hacia Ana por completo, solo pienso en ella, tengo millones de fotos en mi celular para inspiranme cada ves que tenga hambre. mido cada caloria que tiene algo q coma i sirve, claro que si , eso para los q creen que Ana ano ayuda. 5 KILOS MENOS EN UNA SEMANA !!! gracias a que comprometi mi vida a ella, pero algo malo es que igual me sigo sientodome hecha una vaca, sigo insatisfecha con lo que soi, tanto asco me doi que todavia no me animo a mirarme al espejo. supongo q de apoco llegare  ami meta de 47 kg, es lo unico que deseo en la vida, YA nada NADA me importa.     Aclaro la de la foto NO SOI YO, es una de las tantas fotos q baje d internet para inspirarme i me ayuda muchisimo. NOSOTRAS LAS PRINCESAS NUNCA NUNCA SEREMOS ASI.

i la felicidad de a poco aparece

bueno algo bueno tenia q pasara no? osea siempre lo malo no podia ser, 4 kg menos en un asemana, 4 kg menos de grasa para cargara, 4 kg menos que me acercan a ser perfecta, una ves mas Ana esta conmigo i ayudadndome una ves mas todos los q estan encontra de esto se equivocan, por que Ana ayuda, por que Ana escucha, por que Ana es la unica que nos salva la vida. El comienzo de algo bueno.

la grasa

me siento mareada i eso m gusta, el cuerpo se defiende de la ayunas pero no me importa, morire. aunq te ga que morir para ser flaca i perfecta lo hare, aunq tenga q desyamarme lo seguire haciendo, por que ? tu no lo entenderas, la grasa nunca estara de moda, la grasa nunca sera linda, vos nunca seras linda al menso que aceptes a ana como tu amiga. al menos q seas perfecta nadie te amara. no te escondas resuelvelo, no te acultes comienza con el ayuno ya, nunca es tarde.

nuevo año vida nuevo cuerpo nuevo

nuevo año nuevo comienzo. ayer me formatie oficialmente cansada de este cuerpo toi cada ves mas comprometida con ana, ahora me puse un limite de tiempo para llegur a algo bueno, por un lado estoi ansiosa .... ansiosa por verme en unos meses mas flaca i mas cerca de mi meta, la comida ya paso a ser mi enemiga ya no m alimenta sino que me destruye.

toi contenta de saber que voi a llograr algo, tratar d ser perfecta.