Triste...

Ahí algo que ronda mi cabeza desde hace días, el miedo. El miedo a no ser lo suficientemente buena como para hacerte feliz a vos. Te amo como a nadie, eso te lo puedo asegurar pero solo tengo miedo, a no poder ser lo suficientemente linda como para que te guste y me dejes, asique solo pienso en morir de hambre, solo pienso que solo el agua puede entrar en mi cuerpo, tengo que hacer todo para que lo nuestro funcione de la manera que sea. Se que el problema en mis relaciones siempre fui yo, pero no puedo evitar ponerme celosa, veo chicas que son mui lindas y yo temo nunca ser nada de eso. Este miedo no creo que alguna vez desaparezca, pero tendre que aprender a vivir con el, te amo demasiado como para tratar de no ponerme celosa y esas cosas. Pero a Ana no la puedo dejar. Perdon pero si me amas a mi también la amas a ella, por que Ana esta dentro mio y será asi para siempre.

En la vida le tengo miedo a una sola cosa, eso es ser GORDA !

Hay pocas cosas que odio muchísimo, a mi misma, mi cuerpo, la GRASA y la comida, este tiempo aprendi que no es necesario comer para vivir, podemos vivir tranquila sin probar bocado una semana entera y la satifaccion de saber que haces algo para mejorar tu cuerpo es infinita. Muchos me dicen enferma, pero yo se mui bien que no lo soi, solo soi una perfeccionista, me canse de que nada en mi vida sea perfecto como tiene que ser i comenze con mi cuerpo, al final es MI CUERPO y yo sola decido que quiero hacer con el i que no quiero. Ojala alguna dia alguien pueda entender eso aunque lo dudo.

Lie

Bueno hoy fue dificil, ya me cuesta mentirle al medico. Llegue al punto que antes que darme una inyeccion o tomarme un calmante mas fuerte prefiero morir del dolor por que se que me voi a re hinchar i eso me aterra. Prefiero ser flaca i morirme del dolor a ser gorda y estar bien. Ojala la proxima sea mas facil mentirle a mi medico u.u

Hoi estoi grosamente mal, los nervios me estas destruyendo, ademas que odio a mi familia por usar la culpa conmigo para que coma, no ven que cada vez que como me matan un poco mas (?. No soi feliz comiendo al contrario. Esta semena trato de comer nada, necesito estar mas flaca como sea para la otra semana y eso me tiene mui nerviosa, odio tener que salir a la calle pero encerrada aca se me hace mas dificil controlarme, necesito un cigarrillo i una plaza para quedarm ahi todo el dia sin comer U.U

Con miedo.

Ayer mirando mi cuerpo al espejo en mi cabeza solo podia escuchar QUE ASCO MUCHA GRASA !! llegue al punto de odiarme tanto tanto que ya no quiero salir de mi casa, ya no quiero que nadie me vea. Miro mis brasos y me da tanto asco, son tan gordos tan llenos de grasa. Odio la comida, me odio cada ves que abro la boca para comer. Estoi tan cansada de ser asi, solo espero el dia que pueda ser feliz i llegar a mi meta.