I Feel Pretty-Unpretty

Hoy paso algo raro por asi decirlo, por unos minutos me senti linda, por unos minutos estube conforme con lo que soy, ya habia olvidado esa sensacion, ya habia olvidado mirarme al espejo y sonreir por lo que veia. Fui muy feliz durante esos minutos, fue una felicidad tan plena y hermosa. Ahora ya no estoi asi, ahora ya cai en la realidad, como si lo otro hubiera sido un sueño. Ahora solo me miro y me doi tanto asco que solo quiero llorar. Ojala pueda hacer volver la felicidad pero es imposible. Solo quedara en mi recuerdo esa sensacion. Ayer alguien me dijo: ¨Ponete contenta de saber que cuando estas con EL te sentis linda y feliz, eso quiere decir que El es el indicado para vos¨ La verdad que si soi feliz al estar con el, pero como hago para ser felis siempre, ahora el es mi droga, ahora soi adicta a el, mejor dicho me volvi adicta a la sensacion que el me hace sentir, me volvi adicta a la falsa felicidad.

Yo= Otra persona.

Me da miedo a veces, cuando paso frente a un espejo y ya no me reconozco. Antes no me importaba lo que se reflejaba, antes soreia sin importar nada de nada. Ahora ya no puedo verme, ahora solo quiero romper todos los espejos de mi casa, ahora solo quiero gritar hasta quedarme sin vos y llorar hasta no poder ver mas. Es extraño verme ahora, tomando un baso de seven up sin calorias, y solo poder pensar en cuantas calorias ya consumi o si debo recurrir a Mia luego de ese baso. Es extraño sentirme solamente felis cuando m acuesto i puedo ver los huesos de mi cadera asomandose, en ese momento soi la persona mas feliz del mundo. Es extraño saber como Ana nos puede cambiar tanto la vida, la forma de percibir las cosas a tu alrededor, la forma de pensar, la forma en que tratas a los demas. Es extraño que ya no sea la misma, que a veces ya ni m reconozca, pero si es el precio que debo pagar por ser delgada, en esto momento despido a la vieja catalina y le doi la bienvenida a la nueva catalina.
Hoy pensaba que haria si tubieras que elegir entre la persona que mas amas en el mundo y Ana ??.
Yo nose, Ana es mi vida y sin ella no existo. Pero cuando estoi con el, Ana desaparece, eso es bueno o malo ??

Habia una vez una nuñequita....

Te voi a contar una historia, un cuento, una ficcion (? eso no lo se. No tiene final, todavia no, Habia una vez una linda muñequita de porcelana, siempre sonreia, siempre se sentia feliz, no le importaba lo que decian de ella, amaba estar rodeada de gente y salir al sol por las tardes, siempre respondia con la mejor onda. Un dia algo cambio, un dia ya no pudo sonreir mas, un dia se sintio fea, se sintio deprimida, un dia quiso arrojarse al vacio i romperse para siempre. Lo intento, claro que lo intento, pero no lo lograba, solo qedaban rayaduras en su blanquito rostro. Entonces sus ropita de color comenzo a ponerse oscura,comenzo a ser cada vez mas negra, sus pequeños cachetitos rosas eran blanco, sus grandes i exprecibos ojos marrones se tornaron tristes. Ya no era la misma muñequita que la gente habia conocido, ahora solo pensaba en su cuerpo, tenia miedo de salir a la calle, que la gente se ria de ella. Asique decidio quedarse en su casa, decidio que ya no qeria ver el sol, decidio que ya no queria sonreir mas. Esa muñequita ahora esta sentada en su cama, escribiendo esto, mirandose al espejo i llorando al ver tantos rayones en su cuerpo. Final no ahi, por que (?. Todavia nose. Supongo que ELLA todavia tiene la esperanza de poder volver a sonreir alguna ves.

Asustada....

Estoi asustada, nose que me pasa pero esta semana la gula me gana totalmente, no puedo cerrar la boca, lo intento, dios como lo intento pero no puedo. Trate de ayunar pero no funciono, ANA perdon por fallarte tanto tanto, pero decido algo, no quiero volver al peso max que tenia antes, asique apartir de ahora juego con la muerte, o cierro la boca i dejo que ANA me lleve hacia la perfeccion o me mato. Apartir de ahora es la perfeccion cueste lo que cueste, ya no aguanto tener esos ataques de panico por que siento que la grasa me tapa los pulmones. Ya no se acepta bajar tu cabeza catalina i comer, ya no se acepta la comida en tu cuerpo. Ahora es vida o muerte.

Me.

Todo empezo en un dia normal como los otros, deci dejar de comer golosinas, al otro dia comenze a contar las calorias de todo lo que comia, termine viviendo con mi calculadora en el bolsillo de pantalon para poder contar siempre cuantas calorias comia por dia. A veces la gula, el hambre me ganaba, entonces comia, no poquito, como 2 galletitas sino que era capas de comer una pizza casi entera mezclada con copos de chocolate i una botella de cocacola grande, luego venia la culpa, la desesperacion, la agustia, el llanto, recuerdo que decido vomitar todo, decidi que cada ves que algun alimento entraba en mi cuerpo lo hiba a sacar de cualkier forma, asi estube por meses, un año i medio para ser exacta. Entonces un dia me vi al espejo, alli vi mis huesos, nunca le habia prestado atencion, vi lo hermoso que es ver tu esqueleto y alli me enamore. Los meses pasaban i sabia que la unica forma de poder verlos siempre era nunca mas comer nada, asique asi hise, diorectament pase dias sin comer, casi sin tomar agua. Un dia como tantos otros mi madre decidio llamar a una ambulancia i terminaron internandome, como odie esos dias, mentia siempre para que piensen q estaba bien, de noche solo lloraba al ver como mis huesos se escondian detras de la grasa, al final me dieron el alta, odiaba como me veia, entonces decidi que esta vez nadie va a impedir llegar a ser perfecta, asiq aqui estoi, comenzando una vez mas, solo que ahora la muerte podra apartame de ANA. Solo quiero volver a enamorarme de mis huesos, solo eso.